VIC DANA: “Druga polovica”

Loading..

Sjedi ljubavni par na klupici i sad, frajer se nahvatao sisa i sve, sad bi čovjek malo zaigrao…

– Draga, jel bi tebi smetalo ako bih poželio udomiti svog prijatelja!?

– Opet ti!! Stalno navaljuješ, a već smo 100 puta pričali da nema ništa od udomljavanja prije braka. Zašto si dosadan?? Lijepo sam ti rekla da želim ostat nevina.

– Paaa, maco, hladno je, prijatelj bi se mogao prehladiti… ajde ga primi samo malo… evo samo do pola. On će biti sretan, a tebi će sve ostat čitavo.

– Ma ništ ti ja ne vjerujem.

– Aaaajjjdeeee evo, obećajem, samo do pola.

– Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!

I namjesti se cura, frajer jedva dočekao i uvali ga kol’ko je dug i širok, misleći si: P’sm’tr, kol’ko sam te morao nagovarati…

Igra frajer, curi se svidjelo.

– Znaš šta, ovo je ludo, ajd ti stavi i drugu polovicu…

A frajer će:

– A, ne! Dogovor je dogovor!

Ukrštanje životinja
Na Svetskom kongresu geneticara ucestvuju Englez, Francuz i Bosanac…

Tema je – Dostignuca u u ukrštanju životinja.

Prvi svoje dostignuce izlaže Englez:

– Sa ponosom isticem da smo mi uspeli ukrstiti kravu i pcelu.

– Kakva vam je korist od toga? – pitaju ga prisutni.

– Pa, sada kad pomuzemo kravu, dobijemo i med i mleko.

Zatim izlaže Francuz:

– Mi smo ukrstili svinju i stonogu. Zakoljemo jednu svinju i dobijemo 200 šunki.

Buran aplauz…..

Zatim izlaže Bosanac:

– Mi se u Bosni bavimo ukrštanjem insekata

– Pa, šta ste ukrštali? – pitaju ga ostali.

– Ukrštali smo svica i picajzlu!- sav važan kaže Bosanac.

– I kakvu korist imate od toga?

– Pa, sad nam Sarajevo šljašti kao Las Vegas!

IZDVOJENO:
Došao Mujo iz Njemačke i zove Hasu da mu pokaže što je kupio. Bilo je tu svega. TV, mobitel, svega i jedan majmun. Pita ga Haso:

– A što će ti majmun?

– Gledaj! – pucne prstima, majmun skoči, otkopča mu hlače i počne pušiti. Mujo svrši, klepi ga po ušima i majmun ode na mjesto.

Haso zin’o, ne može do riječi. Pita ga Mujo:

– ‘Oćeš ti probati?

Haso kaže:
– Može, samo nemoj jako po ušima.

VIC DANA: Zadnja klupa
Pita nastavnik Ivicu:

– “Ivice, tko se jučer penjao na moju jabuku?!”

– “Nastavniče, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje!”

– “Kako se ne čuje?! Dođi i sjedni na moje mjesto, reče nastavnik, a ja ću na tvoje, pa mi postavi pitanje.”

Promijenili mjesta, pa će Ivica:

– “Nastavniče, tko je noćas spavao s mojom sestrom?”
Nastavnik odgovori:

– “Imaš pravo Ivice, ovdje u zadnjoj klupi zaista se ništa ne čuje!”

IZDVOJENO:
Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat prvi siđe na doručak.

– Mama, jesu li seka i njen muž još uvijek u sobi?

– Jesu.

– Ja mislim…

– Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!

Kad se popodne vrati iz škole, dječak ponovo pita:

– Mama, da li su seka i zet još u sobi?

– Jesu.

– Ja mislim…

– Nema šta ti da misliš! Sjedi tu ručaj i šuti, a poslije se možeš ići igrati!

Kad se je predvečer vratio kući, odmah upita:

– Da li su seka i zet sišli?

– Još nisu!

– Ja mislim…

– Dobro, ajde da čujem šta to misliš!

– Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin… Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moj super ljepak koga nema na polici, a vazelin je i dalje na polici!…

VIC DANA: Przenje jaja
Žena prži jaja za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju:

– Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Pržiš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! ZALIJEPIT ĆE SE! Pazi. PAZI! Rekao sam ti PAAAZIIII!

NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Okreni ih! Požuri! Ne zaboravi posoliti. Znaš da uvijek zaboraviš posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI!

Žena ga zaprepašteno pogleda:

– Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći dva jaja?

Muž mirno odgovori:

– Htio sam samo pokazati kako to meni izgleda kad ja vozim, a ti sufliraš.

IZDVOJENO:

Prosidba
Došao budući zet i pita staroga:

– “Ja bih voleo, da se oženim vašom kćerkom, je li to moguće?”

Stari:

– “Pa ustvari jest, a da li si pitao njezinu majku?” Budući zet:

– “Pa jesam, ali mi se kćer više dopada.”

Pusenje
Uhvatio Mujo malog Mujicu da pusi i kaze :

– Mujice, pa ti pusis u cetvrtom osnovne !

Mujica : Pa sta, i ti si pusio u cetvrtom osnovne !

Mujo: Jes, al ja sam tada im’o osamnes godina !

PVC plavuša
Dragi dnevniče, prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore s novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima.

Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:

– Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti!
Halooooo!!!!!! Prošlo je godinu dana!!!! Ako sam plava nisam glupa.
S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu. Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala

VIC DANA: Provod u Trstu
Djedu je 18-godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:

– Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve ku** ve, konobaru popišali šank i otišli bez plaćanja!

Malom se ideja jako dopala.
Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:

– Kog si vraga radio?

– Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došla su iz stražnje sobe trojica gorila i ubili boga u nama!

– Pa dobro, s kim si to išao u Trst?

– S Generalturistom, a ti?

– S partizanima!

Govno
Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:

– Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?

Misli Haso:
– Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:

– Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.

Misli i Mujo:
– E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:

– Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?

– Bih!

I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:

– E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.

– Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!

VIC: Mišije priče
Sreli se americki, ruski i naš mis na pogrebu francuskog misa, kojeg je metlom ubila 80-godisnja cistacica.

Americki mis naruci dupli viski i pocne se hvaliti ostalim misevima:

– Kad naidjem na misolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima sipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit.

Ruski mis otpije pola boce votke i uzvrati:

– Kad ja naidjem na otrov za miseve, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi.

Naš mis popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaze:

– Joj, nemam vremena slusati ovakve gluposti, idem kuci malo jeb*ti macku.

Bandere
Šetaju dva psa ulicom i jedan kaže:

– Juče su postavljali nove bandere.

Drugi:
– E, to se mora da zalije!

VIC: Pop i milicajac
Prije u Yugoslaviji kad si bio milicajac bio si galvna faca ako kazniš popa. I tako i ide pop prvu večer s biciklom kući i zaustavi ga milicajac. I kaže njemu milicajac:

– “Ajde pope da mi da vidimo koćnice.”

Prednja koćnica pop stane, zadnja koćnica pop stane.

– “Pope doviđenja”, kaže milicajac. Drugu noć opet ide pop na biciklu kući i zaustavi ga isti milicajac pa će on njemu:

– “Ajde pope da mi tebe malo zakon propitamo.”

I ovaj njega pita i pop sve zna.

– “Pope doviđenja”, kaže mu policajac.

I treću večer pop ide opet kući i opet ga taj milicajac zaustavi i kaže on njemu:

– “Aajde pope da vidimo svjetla, prednje radi,stražnje radi.”

Na to će milicajac popu:

– “Pope ja kad god vas zaustavim nikako da vas kaznim.”

Na to će njemu pop:

– “E vidiš sinko, Bog je samnom.”

A na to se milicajac njemu nasmije i kaže:

– “E tu sam te čeko, dvojica na biciklu!!”

Aha-Yes-Da
Dolazi stranac u Leskovac i pita prolaznika:

– “Izvinite,da li je ovo centar grada?”

Prolaznik mu rece:

– “Aha.”

Stranac ide dalje i sretne drugog prolaznika i upita ga:

– “Izvinite,da li je ovo centar grada?”

Prolaznik mu odgovori sa:

– “Yes.”

Nastavlja stranac dalje sretne policajca i upita ga:

– “Da li je ovo centar grada?”

Policajac mu odgovori:

– “Da.”

Na to ce stranac:

– “Izvinite, ali kako to da mi jedni odgovaraju sa AHA drugi sa YES a vi mi kazete DA?”

Policajac mu odgovori:

– “Onaj sto vam je rekao AHA ima osnovnu skolu, onaj sto vam je odgovorio YES ima srednju skolu,…”

– “A vi sigurno imate fakultet?”

– “Aha…”

VIC: Lokalni poziv
Pita Tuđman đavola:

Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji?

Zanima me kada ćemo u Evropu.

– Može – odgovori đavo.

Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže – Ovaj poziv košta milion dolara.

– Nema problema. Reče Tuđman i plati.

Čuje to Sadam pa i on upita:

– Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.

– Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. – Kaže đavo.

Sadam završi razgovor i plati.

– To je sve čuo Milošević pa upita đavola: – A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.

– Može. – Reče đavo.

Kad je završio razgovor Milošević upita: – Koliko treba da platim?

– Ništa. – Odgovori đavo.

– Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa.

– Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.